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LES SCENARIOS AMOUREUX – N°3 : « Personne ne me plaît / Je suis trop exigeant(e) »

Voici le troisième épisode d’une série d’articles sur ce que j’appelle les scénarios amoureux : des phrases, idées reçues ou croyances limitantes sur l’amour que j’entends souvent dans mon métier de coach de vie amoureuse. Ces scénarios sont pour moi des indices précieux car ils représentent l’histoire que nous nous racontons – ou que les autres nous racontent – et qui ne nous aident pas, voire nous empêchent d’avancer en amour. « Personne ne me plaît/Je suis trop exigeant(e) » : ces deux affirmations sont comme les deux faces d’une même pièce. Dans la première formulation, c’est l’histoire que vous vous racontez sur la raison de votre célibat. Dans la deuxième, vous avez simplement intégré les commentaires des autres. Au moins, dans ce scénario-ci, il ne s’agit pas d’une généralité sur l’amour mais d’une justification qui se rapporte à vous. Vous sentez bien intuitivement que cela doit venir de vous. Mais tout de même, vous avez un doute : si personne ne trouve grâce à vos yeux, c’est peut-être parce que vous ne croisez personne qui soit à la hauteur ? Ou que les personnes attirantes et disponibles sont rares en général ? Et là encore, vous vous retrouvez avec un effet de rareté. Autant vous le dire tout de suite, je n’achète pas facilement l’argument de la rareté. Nous avons beau être des personnes uniques, chacun(e) de nous a néanmoins suffisamment de richesse et de complexité pour pouvoir attirer et être attiré(e) par suffisamment de personnes différentes dans une vie. Je veux bien croire qu’il n’y ait pas beaucoup de gens qui vous plaisent – et d’ailleurs, en faut-il vraiment beaucoup pour trouver votre bonheur ? Mais personne, non. Ni même une seule et unique âme sœur à trouver comme la fameuse aiguille dans une botte de foin parmi les milliers de personnes qui croiseront votre route. Un partenaire n’est pas unique et fait pour vous a priori, mais devient unique par l’investissement et la connaissance réciproques, par la construction de la relation, exactement comme la rose du Petit Prince. Et tant mieux ! Lorsque j’entends ces affirmations, je pars donc du principe que l’impression de rareté est une sorte d’illusion d’optique. Il est alors important de creuser davantage : pourquoi et comment en êtes-vous arrivé(e) à la conclusion que « personne ne vous plaît » ? Posez-vous ces trois questions : 1/ Est-ce que je croise souvent de nouvelles personnes ? Rencontrez-vous suffisamment de personnes nouvelles dans votre entourage au cours d’une année ? Faites-vous le nécessaire pour en rencontrer ? Avez-vous l’impression d’avoir le choix, ne serait-ce que parmi des personnes qui ne vous plaisent pas ? Si vous rencontrez peu de nouvelles personnes, pas étonnant que vous n’en rencontriez pas qui vous plaisent. Votre référentiel est trop limité et c’est aussi peu significatif que d’affirmer « je ne trouve jamais la bonne coupe de pantalon » en allant toujours dans les trois mêmes magasins. Commencez par étendre votre zone de confort, diversifier vos fréquentations, modifier vos habitudes et allez davantage vers les autres. Ensuite, vous pourrez vous poser la deuxième question. 2/ Est-ce que je m’intéresse vraiment aux personnes que je croise ? Regardez-vous vraiment les gens autour de vous ? Dans quel contexte ? Surtout lorsque vous êtes de sortie le vendredi ou le samedi soir ? Ou bien partout où vous allez (dans les transports, au travail, à la salle de gym, en vacances, à la boulangerie, au café, au garage, au supermarché …) ? Vous posez-vous souvent la question « y a-t-il quelqu’un ici qui pourrait me plaire » ? Songez que dans la vraie vie, une personne qui peut vous plaire se présentera très rarement perchée sur son cheval blanc, auréolée de lumière, ou bien brandissant la pancarte «me voilà !». Vous pourriez très bien ne pas remarquer une entrée en scène discrète et inattendue, surtout si vous êtes dans un mauvais jour ou simplement distrait(e). Je suis prête à parier que vous êtes déjà passé(e) à côté de beaucoup d’opportunités sans le savoir ! Elargissez le champ de votre imagination et questionnez votre ouverture d’esprit quant au contexte. Il n’y a pas de « bon endroit » ni de « bon moment ». Tous les endroits et tous les moments sont bons pour croiser quelqu’un qui vous plaît. Comment cela, vous n’avez pas remarqué cette charmante dame dans la file d’attente de la fromagerie de quartier, ce garçon rêveur dans la salle d’attente de votre dentiste, ou bien ce sympathique papa célibataire à la réunion de parents d’élèves ? La magie de l’amour ne se trouve pas dans le glamour de la situation, mais bien souvent malgré son absence : voilà une belle illusion d’optique. 3/ Est-ce que je ne juge pas trop vite, et sur quels critères ? Si vous pensez avoir suffisamment d’occasions de rencontres, et la présence d’esprit de bien ouvrir les yeux, vous pouvez maintenant vous interroger sur vos attirances. Est-ce un mal d’être exigeant(e) en amour ? Absolument pas ! Mais la question est plutôt : sur quoi êtes-vous exigeant(e) ? Quels sont vos critères ? En avez-vous trop ? Pas assez ? Sont-ils pertinents pour vous assurer que cette personne a le potentiel de vous rendre heureux(se) ? Et que cache votre intransigeance sur certains critères pas si pertinents (par exemple : des caractéristiques physiques trop précises, un style vestimentaire …) ? Est-ce qu’il n’y a pas quelques peurs à dénicher dans votre « filtre » personnel ? Entendons-nous bien : je ne dis pas qu’au final, vous ne tomberez pas amoureux(se) de quelqu’un qui correspondra à certains de vos critères. Mais ne vous promenez pas avec une longue liste en tête. Personne n’aime passer un entretien d’embauche en amour et vous constaterez parfois que quelqu’un qui coche tous vos critères sur le papier ne vous crée aucune émotion. L’inverse arrive aussi : aucun critère de rempli, mais l’émotion est là. Car ce n’est tout simplement pas comme ça que ça marche ! Gardez…

LES SCÉNARIOS AMOUREUX – N°2 : « J’attends le coup de cœur »

Voici le deuxième épisode d’une série d’articles sur ce que j’appelle les scénarios amoureux : des phrases, idées reçues ou croyances limitantes sur l’amour que j’entends souvent dans mon métier de coach de vie amoureuse. Ces scénarios sont pour moi des indices précieux car ils représentent l’histoire que nous nous racontons – ou que les autres nous racontent – et qui ne nous aident pas, voire nous empêchent d’avancer. « J’attends le coup de cœur » : comme la plupart des scénarios dont je parlerai dans cette série, ce n’est pas tellement le fond de cette affirmation qui pose problème – bien évidemment, dès lors qu’il s’agit d’amour, il faudra bien un jour que le cœur soit touché – mais plutôt l’interprétation qui en est faite. Il y a trois sous-entendus possibles dans cette phrase qui m’interpellent: Le premier est qu’il faut attendre, ou qu’il suffit d’attendre. Donc il n’y a rien à faire. Ne reste plus qu’à espérer que le destin, le hasard, la chance et la magie se dépêchent pour vous frapper au cœur ! Vous revoilà dans un scénario qui vous condamne à l’inaction. Rappelez-vous ce que j’écrivais dans mon scénario N°1 (voir lien ci-dessous). En réalité, vous avez toujours plus de chances de trouver en cherchant qu’en attendant que cela tombe tout seul, surtout si vous cultivez le bon état d’esprit d’ouverture pour voir les opportunités et les saisir. Et puis, l’inconvénient de rester dans l’inaction, c’est que si coup de cœur il y a, vous avez toutes les chances pour qu’il vous « tombe » dessus en effet, plutôt que d’avoir le choix. Qu’en plus cette personne soit disponible et susceptible de vous rendre heureux(se), c’est demander beaucoup au destin ! Ne serait-il pas temps pour vous de remettre en cause cette attente qui ne donne pas le résultat attendu ? Le deuxième sous-entendu de cette phrase est que vous vous «réservez» pour le coup de cœur. Ce qui en fait à vos yeux non seulement un événement exceptionnel et rare, mais aussi la seule motivation susceptible de vous faire passer à l’action dans votre vie amoureuse. Sans chercher, combien de coups de cœur pouvez-vous connaître en une année, en supposant que vous n’êtes pas du genre « cœur d’artichaut » ? Un, deux, si vous avez de la chance ? Effectivement, c’est peu. Vous risquez d’attendre longtemps ! Et puisque c’est rare, quand cela arrive, comment vous sentez-vous ? Vous rougissez ? Vous avez les mains moites ? Vous ne savez plus quoi dire ? Vous vous figez ? Ou vous en faites trop pour vous faire remarquer ? Quelles sont vos chances, dans ce moment où l’enjeu est si fort pour vous, de surmonter votre trouble et de saisir l’opportunité qui se présente ? Quelles sont vos chances d’être vous-même, naturel(le) ? Quelles sont vos chances de ne pas vous enflammer comme une allumette à la première étincelle ? Supposons que vous décidiez de vous inscrire au marathon de New York. Auriez-vous l’idée d’affirmer : «Je réserve mon énergie et j’attends le jour J pour tout donner ! » Non bien sûr. Vous vous entraîneriez, vous commenceriez par courir sans enjeu autour de votre pâté de maisons, puis autour du quartier, dans les allées du parc voisin, puis vous feriez la course locale, etc. Ainsi, vous gagneriez en compétence, en confiance et vous auriez plus de chances de réussir, plus particulièrement quand cela sera le plus difficile pour vous: quand l’enjeu et le trac seront à leur sommet, le jour J. Dans votre vie amoureuse,vous espérez aussi un jour J, mais à la différence du marathon, vous n’en connaissez ni le lieu ni la date. Cela pourrait être demain. Pourquoi donc attendre avant de vous préparer un minimum ? Vous pouvez aussi gagner en confiance et en compétence amoureuses, ce qui vous sera d’autant plus précieux quand vous serez en présence d’une personne qui vous trouble, sans pour autant perdre la magie du moment. Et vous pourriez vous rendre compte en vous confrontant à la réalité qu’avoir un coup de cœur n’est peut-être pas si rare lorsque l’on est dans les bonnes dispositions. Même les coups de cœur n’adviennent pas par hasard ! Il y aura sûrement plusieurs occasions, plusieurs marathons. Vous feriez considérablement baisser l’enjeu et vous auriez plus de chances de choisir le bon partenaire pour vous. Le troisième sous-entendu – et non des moindres – est que pour trouver l’amour, il faudrait nécessairement vivre un coup de cœur instantané et réciproque. Ah ! Le fameux coup de foudre, l’évidence, l’amour au premier regard, reconnaître immédiatement la bonne personne, sa moitié, son âme sœur ! Le coup de foudre, cela arrive. Mais combien de « coups de cœur » n’ont abouti à rien, n’ont pas été réciproques ou se sont mal terminés, pour quelques-uns qui marquent le début d’un grand amour et que l’on retient ? Le coup de cœur doit être confirmé. Car créer une relation durable et épanouissante prend un certain temps, celui de connaître l’autre, d’explorer les compatibilités, d’investir dans la relation et de la construire à deux. Et puis, le coup de foudre n’est ni la seule façon de trouver la personne qui vous rendra heureux(se), ni la plus fréquente, encore moins la plus fiable. C’est juste la plus spectaculaire. C’est celle des contes de fées – mais la princesse a-t-elle vraiment le choix quand il n’y a qu’un seul prince charmant dans l’histoire ? C’est aussi la préférée des films hollywoodiens, car c’est la plus facile à scénariser : un échange de regards, un sourire, ou un quiproquo opportun, et hop, gros plan au ralenti, musique appropriée, en un instant tout le monde a compris que ces deux-là se sont bien trouvés … C’est bien beau mais, dans la vraie vie, je ne trouve pas si romantique que cela de tomber amoureux(se) d’une personne sans la connaître. Je trouve même dangereux de se fier à son seul feeling initial pour décider qu’une personne est la bonne –…

LES SCÉNARIOS AMOUREUX – N°1 : « C’est quand on ne cherche pas qu’on trouve »

Voici le premier épisode de ma série d’articles sur ce que j’appelle les scénarios amoureux : des phrases, idées reçues ou croyances limitantes sur l’amour que j’entends souvent dans mon métier de coach de vie amoureuse. Ces scénarios sont pour moi des indices précieux car ils traduisent l’histoire que nous nous racontons – ou que les autres nous racontent – et qui ne nous aide pas, voire nous empêche d’avancer en amour. « C’est quand on ne cherche pas qu’on trouve » : j’entends fréquemment cet argument quand je parle de mon métier, dont la particularité interpelle et prête à discussion. Cette phrase est censée en mettre en cause le principe qui est, justement, d’agir pour transformer sa vie amoureuse quand elle n’est pas satisfaisante, plutôt que d’attendre qu’elle s’arrange toute seule. Car bien sûr l’amour c’est magique, naturel, spontané, cela ne s’apprend pas et cela ne se cherche pas, voyons, cela doit nous tomber dessus telle la flèche invisible de Cupidon ! A quoi bon alors faire le moindre effort pour tenter de dévier la route du destin et la diriger vers nous ? L’autre interprétation fréquente de cette phrase est la croyance selon laquelle on pourrait décourager l’apparition de l’amour dans notre vie en le cherchant « trop ». Et se montrer par là-même un peu désespéré, pathétique, en manque d’amour, ce qui bien évidemment ne fait envie à personne. Mieux vaudrait donc faire mine de ne rien attendre et d’être parfaitement heureux de son célibat, pour bien faire comprendre aux intéressé(e)s potentiel(le)s que l’on n’a besoin de rien, et surtout pas de l’affection qu’ils pourraient nous porter. Vous l’avez compris, ce qui pose problème ce n’est pas que cette phrase ne recèle pas un fond de vérité, mais qu’elle soit sujette à interprétation, et donc devienne prétexte à adopter un comportement peu propice à l’épanouissement amoureux – c’est le cas de beaucoup des scénarii de l’amour que j’évoquerai. Dans le premier cas, l’interprétation qui en est faite est qu’il est inutile de chercher puisque l’amour doit venir magiquement à soi un jour ou l’autre. Et là, vous avez un scénario qui vous condamne à l’inaction totale. Autant attendre que votre dulciné(e) frappe à votre porte. A moins qu’il (elle) prenne la forme du fameux facteur ou d’une dynamique livreuse en trottinette électrique, vous risquez de vous lamenter sur la paresse de Cupidon encore très, très longtemps. Autrement dit, votre scénario pourra difficilement aboutir à une comédie romantique à rebondissements se concluant par une « happy end ». Dans le second cas, l’interprétation induit qu’il faut faire semblant de ne rien chercher pour éviter le pathétique de l’âme solitaire en manque d’amour. Au risque de ne pas se mettre en visibilité comme célibataire, ou bien seulement celui (celle) qui ne cherche rien de spécial. Donc, vous risquez surtout de ne pas vous créer d’opportunités ou de mal vous positionner dès le départ dans la rencontre. Avec un tel scénario, vous irez dans des soirées avec des amis pour vous rassurer, et vous passerez toute la soirée en groupe fermé avec lesdits amis pour être bien sûr(e) de ne pas parler à de nouvelles personnes. Ou bien vous rencontrerez beaucoup de gens sans jamais vous arrêter longtemps sur une personne et prendre le risque de créer une vraie connexion, de peur qu’elle ne vous rejette. Ce scénario pourrait à la rigueur être celui d’une comédie sur les déboires des célibataires, mais on est encore loin de notre comédie romantique qui finit bien. En réalité, en amour comme ailleurs, vous avez évidemment beaucoup plus de chances de trouver en cherchant qu’en ne cherchant pas – encore mieux, en sachant ce que vous cherchez. Vous viendrait-il à l’idée de dire la même chose pour votre prochain job ? Ou pour acheter un appartement ? « C’est en ne cherchant pas que je trouverai le trois-pièces de mes rêves ». Absurde, n’est-ce pas ? Ce que vous feriez plus probablement, c’est regarder les annonces, préparer votre dossier, vous renseigner sur le quartier, faire des visites, parler de votre recherche à votre entourage au cas où ils entendraient parler d’une opportunité. Mais … Sans vous mettre de pression. Si c’est l’appartement de vos rêves que vous voulez, vous n’allez pas vous jeter sur le premier qui est disponible et pour lequel votre candidature est acceptée. Ce qui vous sera d’autant plus facile en sachant que votre dossier est excellent, que vous connaissez les opportunités disponibles car vous avez bien observé le marché et pris votre temps pour comparer. Et quand vous aurez un coup de cœur pour « votre » trois-pièces avec terrasse, vous saurez que c’est vraiment parce que cet appartement est exceptionnel et fait pour vous. Comment ça, ce n’est pas très romantique de comparer l’amour à une recherche d’appartement ? C’est là que l’amour devient magique et que je vous propose une interprétation qui vous permet de passer à l’action au lieu de vous bloquer. C’est quand vous saurez ce que vous voulez dans une relation amoureuse, quand vous serez dans un état d’esprit d’ouverture et de curiosité pour l’autre, quand vous n’aurez pas peur de montrer que vous êtes disponible, quand vous serez à l’aise avec l’idée d’aller vers de nouvelles personnes, sans vous précipiter ni forcer les choses, quand vous saurez vous créer du choix avec confiance, que vous aurez les meilleures chances de trouver votre partenaire pour une relation épanouissante. La vraie magie, c’est que vous ne saurez ni où, ni quand, ni qui, ni comment, et qu’il y a toutes les chances pour que vous soyez surpris au moment où vous vous y attendrez le moins. Mais vous aurez créé les bonnes conditions pour voir et saisir cette chance, qui peut se présenter partout autour de vous, n’importe quand, même dans les contextes les plus improbables. Le jour où vous ne cherchiez pas plus que les autres jours. Voilà votre scénario de comédie romantique : maintenant, vous pouvez AGIR ! Ce scénario-là ne vous parle pas ? Identifiez le vôtre et demandez votre scénario express offert.